Понимать юмор на иностранном языке очень сложно. Это связано с тем, что как бы хорошо Вы ни владели языком, многие слова, понятия, разговорные выражения, культурные особенности все равно могут быть Вам не ясны.

Не зря говорится, что «свободное владение иностранным языком начинается тогда, когда начинают понимать юмор на этом языке».

 

Chiste

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: Está oscuro…

El amante: Sí lo está.

El niño: Tengo un tubo de pelotas de tenis.

El amante: Qué bien.

El niño: ¿Me las quieres comprar?

El amante: No gracias.

El niño: Mi papá está afuera.

El amante: Está bien, ¿cuánto quieres?

El niño: 250 euros.

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante.

El niño: Está oscuro…

El amante: Sí lo está.

El niño: Tengo una raqueta de tenis.

El amante: ¿Cuándo quieres?

El niño: 750 euros.

El amante: Ni de coña, niño, gracias.

El niño: Mi papá está afuera, ¿pagas ó grito?

El amante: ¡Está bien! Pero quédate calladito.

Días después, el papá le dice al niño que coja la raqueta y pelotas y que vaya a jugar al tenis con él. El niño dice que no puede porque las ha vendido.

El papá: Pero, ¿cómo? ¿Y por cuánto las vendiste?

El niño: 1000 euros.

El papá: Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses. Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño: Está oscuro...

El cura: No empieces, cabrón...

 

Chiste

Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:

- ¿¡Para qué ves eso si no sabes cocinar?!

Y ella contesta:

- Tú ves el canal «PORNO ВOY» yo no te digo nada…

 

Chiste

Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:

Vodka+Hielo = jode el estómago

Ron+Hielo = jode el hígado

Whisky+Hielo = jode el corazón

Ginebra+Hielo = jode el cerebro

...Al parecer el hielo es el que lo jode todo.

 

Chiste

Estaba un pastuso leyendo las noticias y había una que decía:

«ESTÁN VIOLANDO LOS DERECHOS» 

  Y pensó:

- ¡Uy, menos mal soy zurdo!

 

Chiste

La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?

 

Chiste

Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa:

«Querida Suegra: Por favor no trates de decirme cуmo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también! Sinceramente,

Tu Nuera».

 

Chiste

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice: 

-Le recomiendo el cajero automático...

 

Chiste

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

«Usar más jabón en los calzoncillos»...

Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:

«Usar más papel en el culo»...

 

Chiste

En clase de Medicina pregunta el profesor:

- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?

Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:

- El pene.

Y el profesor responde:

- No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

 

Chiste

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:

- Jaimito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?

- Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.

 

Chiste

El pequeño Jaimito pregunta a su padre:

- Oye papá. ¿Pendejo se acentúa?

- Con los años, hijo, con los años.

 

Chiste

En la clase de español:

- A ver Jaimito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?

- Preservativo imperfecto, maestra...

 

Chiste

La maestra le dice a Jaimito:

- ¿Dígame una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día?

- La diarrea, maestra.

- ¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explícame eso!

- Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: "¡Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!"

 

Chiste "Feos"

Le comenta un tipo a alguien en una boda:

- Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?

- Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija!

- ¡Ay!, usted perdone, no pensé que usted fuera el papá.

- No soy el papá... soy la mamá, huevón.

 

Chiste "Una copa de más..."

- Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón. - Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

 

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER A LAS MUJERES

LAS MUJERES DICEN

ESO SIGNIFICA

= No

No

= Sí

Tal vez...

= No, lo siento.

¿Estoy gorda?

= Dime que estoy buena.

¿Me amas?

= Te voy a pedir algo.

¿Cuánto me amas?

= ¡Y cuesta mucho dinero!

Pero...

= Lo volveré a hacer igual.

Cariño, decide tú

= Haz lo que digo yo.

Haz lo que quieras

= Ni se te ocurra hacerlo.

Eres libre de hacer lo que quieras

= Pero lo pagarás muy caro.

Me duele la cabeza.

= No tengo ganas de hacer el amor.

¿Te estás durmiendo?

=¡No te duermas!

Quiero cambiar estas cortinitas...

=... Y las alfombras, y la pintura, y los muebles... todo.

Nuestra cocina es tan chiquita...

= Quiero una casa nueva.

Necesitaríamos...

= Yo quiero.

Tenemos que hablar

= Necesito quejarme de algo.

Creo que no nos comunicamos lo suficiente

= Tienes que estar de acuerdo conmigo.


 

Chiste

El sultán de Brunei decidió hacer una cumbre mundial de presidentes. Con la plata que se carga mandó hacer una piscina mágica que complacía los deseos. Llegaron los presidentes y jefes de estado y cuando tenían mucho rato de estar hablando dijo el presidente de México: "Voy a nadar a la piscina", se subió al trampolín y cuando iba en el aire dijo: "tequila", el agua se convirtió en tequila y la pasó muy bien. Lo mismo hizo el presidente de Rusia, se subió al trampolín y dijo "vodka". El presidente de Japуn dijo "sake". Después de mucho rato el presidente de los Estados Unidos decide darse también un gustazo y camina hacia la piscina, se sube al trampolín que estaba ya muy mojado y antes de tirarse se resbala y dice: "¡Shit!".

 

Chiste

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario ... El primero que acude es un judío, y le dice: - Yo estoy interesado en casa que usted alquila. El propietario, cristiano, le dice: - No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo. El interesado responde: - NO IMPORTA SIÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA. - No señor, ¿ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo. - NO IMPORTA SIÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS. SIGO INTERESADO EN CASA. - El tipo se cansa y le dice: - ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío. - ¿YO JUDÍO SIÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE... - ¿Ah sí? ¿Así que es católico? A ver, ¿cuántos dioses hay?. - DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO. - ¿Y cómo se llama el hijo de Dios? - HIJO DE DIOS, JESUCRISTO. - ¡Ah! y ¿dónde nació Jesucristo? - JESUCRISTO NACIÓ BELEN. - Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios. - NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE... CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE... - Ah, y ¿por qué nació en un pesebre? - ¡¡PORQUE CRISTIANOS HIJOS DE PUTA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

 

Chiste

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

El segundo dice:

- Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice:

- Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él. Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:

- ¿Qué pasa que están tan felices? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo:

- Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!! Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios!!!

 

Chiste

Una vecina le dice a otra:

– Charo, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.

– Mira, vieja cotilla, ayer por la tarde yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

 

Chiste

Una mujer quería una mascota para que le hiciera compañía, así que fue a la tienda y escogió un loro. El vendedor le advirtió que el loro había vivido en un prostíbulo y acostumbraba a decir palabrotas. Pero a la mujer le gustó tanto el loro que decidió comprarlo. 

Ya en su casa, la mujer puso la jaula en la sala y esperó a que el loro hablara. El animal divisó todo el panorama y dijo: 

– Nueva casa, nueva madame.

La mujer se sorprendió un poco, pero encontró graciosa la ocurrencia del loro y decidió esperar a que llegaran sus hijas adolescentes. Cuando ellas entraron, el loro exclamó: 

– Nueva casa, nueva madame, nuevas putas.

Tras su sorpresa inicial, las muchachas se rieron con su madre y esperaron a que llegara el papá. Por la noche, cuando el hombre llegó a su casa, el loro gritó:

– Nueva casa, nueva madame, nuevas putas... ¡Hola, Javier!

 

Chiste

En la sala de maternidad, el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:

—¿Su primer hijo, señor?

—No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!

 

Chiste

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener hijos. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

– ¿Y qué es un padre sustituto?, –  pregunta la señora.

– Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

– Buenos días, señora, vengo por lo del niño.

– Mmm, sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

– No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes.

– Muy bien, ¿le parece bien si vamos a la habitación?

– Puede ser allí, pero también me gustaría una, en la sala aquí, dos en la alfombra y otro en el jardín.

– Pero ¿cuántos van a ser?, – se alarmó la señora.

– Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende, – dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. – Me gustaréa que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que les ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

– Ahora vea estos gemelos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

– Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted voltée hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo.

A esta altura, la señora estaba a punto de desmayarse. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

– ¿Quiere que comencemos ya, señora?

– Cuando usted diga.

– Está bien, voy a por mi trípode.

– ¿Trípode?, – dijo temblando la señora.

– Sí, – comenta muy tranquilo el fotógrafo, – es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿Señora?... ¡Señoraaaaa!.

 

Chiste

Después de clases, Juanito llega a su casa muy enojado.

—¿Qué te pasa, Juanito?, – le pregunta muy preocupado su papá.

—Es que hoy la maestra nos ha dado una clase de sexología.

—Y eso, ¿qué tiene de malo?

—¡Que no me ha dejado tarea!

 

Chiste

La profe le dice a Jaimito:

— Jaimito, te voy a hacer una pregunta de lógica: «Si tengo 10 pájaros y mato 4, ¿cuántos me quedan?»

— Jaimito dice: «4 profe, porque los otros 6 salen volando».

—No, Jaimito quedan 6, pero me gusta tu forma de pensar.

Jaimito un poco resentido le dice a la profe:

—Profe, respóndame esta pregunta de «lógica»: «Si hay tres señoras en el parque comiendo helado y una lo está chupando, otra lo está mordiendo y la otra lo está lamiendo, ¿cuál es la casada?».

La profesora un poco sorprendida contesta:

—Supongo que la que lo está chupando, Jaimito.

—No profe, es la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su forma de pensar.

 

Chiste

Un borracho llega a su casa a las seis de la mañana después de una larga noche de parranda. La esposa lo estaba esperando y le grita:

– iBorracho asqueroso, ya me tienes cansada!, – y comienza a darle de golpes.

– iJoder! ¡Basta! ¡No me des más!, – le dice el borracho.

– Tú me dijiste que llegarías temprano y mira la hora que es.

– Sí, las seis de la mañana. ¿No es bien temprano?

 

Chiste

Llega un joven a una tienda de animales donde el dependiente es un cubano. El comprador pregunta:

– ¿Cuánto cuesta el gatito?

– 150 euros. – responde el cubano.

– ¿Cuánto cuesta su perro? – pregunta el comprador.

– 300 euros. – responde el cubano.

Entonces el comprador pregunta:

– ¿Cuánto cuesta la cacatúa?

Y el cubano responde:

– ¿La caca mía? No la vendo.

 

Chiste

En una oficina:

– Dígame su nombre.

– Pepepepedro Pepepérez.. 

– ¿Es usted tartamudo?...

– No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijoputa. 

 

Chiste

Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres, sólo dos:

1) todo lo que hacen,

2) todo lo que dicen.